'다 커버린 원숭이가 부르는 노래' 카테고리의 글 목록 (4 Page)

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다 커버린 원숭이가 부르는 노래

Everybody likes cookies_Stranger Than Fiction(2005) You want a cookie? Oh, no. Come on. They're warm and gooey. They're fresh out of the oven. No, I don't like cookies. You don't like cookies? What's wrong with you? I don't know. Everybody likes cookies. No, I know. I mean, after a really awful, no-good day... ... didn't your mama ever make you milk and cookies? Mr. Crick, it was a really awful day. I know, I made sure of it. So pick up the cooki.. 더보기

유자당절임 50%, 백설탕 50% 그 환상적인 조합의 위로 수험생일 때, 매일 아침에 나가서 해가 지고 어둑어둑 해지면 돌아왔다. 나에게 겨울은 유자차(유자당절임)의 계절이었다. 어깨를 잔뜩 움츠리고 달달 떨며 조용히 불 꺼진 집 문을 열고 들어와 전기포트에 물을 올리고, 설탕만 가득 들어간 영양가 없는 유자차병 뚜껑을 열었다. 매일 저녁 귀가 후 하는 패턴이었다. 솔직히 대충 때운 점심에 저녁까지 쫄쫄 굶어 밥이 더 급했지만, 그냥 저 달기만 한 설탕 덩어리 유자차를 어서 빨리 마시고 싶었다. 뜨거운 머그잔을 두 손으로 움켜쥐고 웅크려 있고 싶었다. 어두운 집 안에서. 부글부글 끓기 시작한 포트를 놔두고 내 머리 반만 한 머그컵을 꺼내 유자청을 한 숟가락 푹 뜬다. 컵에 옮겨 닮고, 또다시 한 숟가락을 푹 뜬다. 보기만 해도 단 유자청이 숟가락 아래로 뚝뚝 흘.. 더보기

시가 가슴에 저며드는 순간(강, 황인숙) 가끔 한 자, 한 자 꼭꼭 씹으며 읽게 되는 문장들이 있다 황인숙 시인의 강이라는 시가 내게 그랬다 강 / 황인숙 당신이 얼마나 외로운지, 얼마나 괴로운지, 미쳐버리고 싶은지 미쳐지지 않는지 나한테 토로하지 말라 심장의 벌레에 대해 옷장의 나방에 대해 찬장의 거미줄에 대해 터지는 복장에 대해 나한테 침도 피도 튀기지 말라 인생의 어깃장에 대해 저미는 애간장에 대해 빠개질 것 같은 머리에 대해 치사함에 대해 웃겼고, 웃기고, 웃길 몰골에 대해 차라리 강에 가서 말하라 당신이 직접 강에 가서 말하란 말이다 강가에서는 우리 눈도 마주치지 말자. 더보기

#잠 못 이룬 날들에 대한 기록 4 - 약은 나를 구원할 수 없다 *본 글은 의학적 지식이 없는 비전문가의 주관적인 경험입니다. 병은 의사에게, 약은 약사에게 초진 때 의사는 나에게 그렇게 말했다. 약을 모든 것을 해결해주지 않을 겁니다. 언젠가는 먹지 않겠다는 마음으로 시작해야 합니다. 육 개월, 길게는 일 년까지 바라보고 치료를 시작해 봅시다. 그 말이 나에게 용기를 주었던 것 같다. 나야말로 약에 의존하는 것이 가장 두려웠다. 그렇지만 의존성 때문에 나 자신을 위해 무언가를 하겠다고 모처럼 마음먹은 것을 포기하고 싶지 않았다. 극단적인 부작용을 두려워하는 것은 마치 이런 거라고 생각한다. 만약 운동장에서 넘어져 무릎이 까졌다. 그러면 어떻게 할 것인가? 보통은 환부를 깨끗하게 닦은 다음 빨간 약이나 연고를 바르고 반창고를 붙일 것이다. 운동장 바닥을 갈아버려야겠다.. 더보기

#잠 못 이룬 날들에 대한 기록 3 - 잠은 갈래트보다 달콤해 *본 글은 의학적 지식이 없는 비전문가의 주관적인 경험입니다. 병은 의사에게, 약은 약사에게 그러나 병원에 가야겠다고 마음먹은 것도 잠시 난관에 부딪혔다. 몰랐는데 정말 많은 정신의학과 의원이 도처에 있었다. 송충이 눈에는 솔잎만 보인다더니 딱 그 말대로였다. 그럼에도 불구하고 예약은 쉽지 않았다. 가능한 집에서 가깝고 평이 좋은, 그리고 주말 예약이 가능한 곳으로 고르고 싶었다. 하지만 그런 곳들은 대부분 평일 낮시간 대에나 예약이 가능하다고 했다. 그것도 일주일 뒤, 심하면 한 달 뒤까지. 조금 충격이었다. 자의든 타의든 마음의 병을 치료하고자 하는 사람들이 이렇게 많다니. 나는 최근 왕복 출퇴근 시간이 길어져서 평일엔 전혀 시간이 나질 않았다. 최종적으로 내가 고른 곳은 지하철 두 정거장 거리의 개.. 더보기

#잠 못 이룬 날들에 대한 기록 2 - 내담자가 되어가는 과정 사실 오랫동안 불면에 시달리면서도 약을 처방받아야겠다는 생각은 못했다. 그냥 그런 선택지 자체가 나에게 없었던 것 같다. 약을 처방받는 순간 비정상의 범주에 들어가는 것 같아 두려웠던 것 같기도 하다. 나 자신을 다그쳤다. 이 정도 가지고 약까지 먹어? 아직 덜 피곤한가 보지. 생각을 자꾸 해서 그런 거야. 생각하지 말자. 나약해지지 마. 주된 계기는 코로나에 확진되기 한 달 전 즈음 받은 심리상담이었다. 무료로 상담을 받아볼 수 있는 기회가 생겼다. 딱히 가서 무언가를 주제로 대화를 나누지 않아도 다양한 심리검사를 해볼 수 있다는 동료의 추천에 용기를 얻어 심리상담을 예약했다. 가장 집에서 가까운 곳으로 선택했다. 그 동네에는 내가 좋아하는 카페가 있었고 그곳의 라떼는 나를 항상 들뜨게 했다. 상담장소.. 더보기

#잠 못 이룬 날들에 대한 기록 1 - 이제는 좀 자야겠는데요 뭔가 좀 잘못되어가고 있다는 생각이 들었다. 지나치게 이른 새벽 기상 때문이었다. 양질의 잠을 취한 게 언제인지 기억나지 않을 정도로 불면의 삶에 익숙해져 있었다. 악몽에 잠을 깨면 쿵쾅거리는 가슴에 숨을 헐떡이다 그대로 알람시간까지 될 때까지 깨어있기도 했고, 3시, 4시쯤 번쩍 눈을 떠 동이 트면서 밝아지는 창가를 멍하니 바라보기도 했다. 밤을 새우다시피 하는 날의 장점도 있었다. 몹시도 지친 육신은 그런 날의 다음 날은 기꺼이 잠을 허락했다. 하지만 그마저도 개운하진 않았다. 기절하듯이 잠들고 일어나면 팔 손가락 마디마다 뻣뻣하고 욱신거리는 통증과 함께 기상했던 것이다. 그럼에도 불구하고 나는 이런 패턴에 익숙해졌다. 포기했다는 표현이 더 어울릴까. 예전에는 이런 상황에 몹시 스트레스를 받았었다. .. 더보기

1년 후, 사랑하는 돼지에게 무지개 나라로 떠난 지 벌써 1년. 그동안 특별한 일도 별다른 일도 없이 1년이 후루룩 지나가 버렸다. 물론 여러 가지 신변의 변화야 있었지만 너의 빈자리만큼 큰 변화는 아니었다. 네가 아프다는 소식을 듣고 너에게 갔을 때 너의 눈동자를 보고 나는 죽음을 느꼈다. 위태롭게 흔들리는 촛불처럼 금방이라도 훅 불면 꺼질 것 같았다. 함께 있을 수 있는 주어진 시간이 얼마 남지 않았음을 직감했다. 그리고 머잖아 기어코 너는 무지개다리를 건넜다. 너를 보내는 순간에 고통스럽고 무거운 결정을 홀로 해야만 했을 가족 옆에 함께 있어주지 못해 미안했으며 긴 연휴 때 무지개다리를 건너 우리에게 너를 보낼 시간을 넉넉이 준 것이 참 기특하고 고마웠다. 아직도 그 순간이 기억난다. 현관을 건너 시야에 들어온 너는 여느 때와.. 더보기

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